不要跟坏同学做朋友 让孩子远离坏同学？
不要跟坏同学做朋友 让孩子远离坏同学？
近日，江苏常州的张小姐在网上发帖称，同事的孩子在一所小学读一年级，上周五老师给家长们发了这样一条短信，让家长告诉自己的孩子，不要跟“坏同学”做朋友，要跟“好同学”做朋友。张小姐和同事们都觉得不妥，“孩子刚上一年级，老师就给他们归类，如果被归为‘坏孩子’，那孩子还能在同学间交到朋友吗？”对此，花园某小学的校长解释说，老师看到部分同学有不好的表现，只是善意的提醒，不是针对哪个学生，希望家长多理解。
张小姐在帖子里写到，她同事的孩子今年刚刚上小学一年级。前几天，老师给家长发来一条短信，让家长告诉自己的孩子，不要跟“坏同学”做朋友，要跟“好同学”做朋友，还要家长多给孩子讲“孟母三迁”的故事。
张小姐觉得这位老师的做法欠妥，“孩子还那么小，刚上一年级，入学才两个月，老师就给他们归类‘好孩子’、‘坏孩子’，我们也是从学生时代过来的，如果老师把我归类为‘坏孩子’，那我肯定无法在同学间交到真正的朋友。”张小姐说。
而且，这条短信应该是群发的，如果是调皮孩子的家长看到老师这样说，会作何感想？难道自家的孩子就成了老师口里的“坏同学？”如果让孩子知道了，会不会给孩子造成心理压力，伤害到孩子的自尊？
对此，网友们也纷纷展开讨论，网友DDY说：“孩子送到学校是受教育的，而不是让老师分类的。老师已经帮孩子分好类了，还怎么以公平的心去教育孩子呢？老师不是应该有教无类吗？就是老师不公平进行分类，才会有各种不公平。”
网友“望才”也愤愤不平地表示：“该老师的行为给孩子造成的伤害和影响，如果不及时纠正的话，将会是无法弥补不可逆转的。老师如果有勇气的话，应该在班上纠正自己的错误并给孩子道歉！”
也有网友觉得老师的做法是可以理解的。一位网友说：“个人觉得好像也没什么。因为我也常常会对自己的小外孙说，不要和调皮捣蛋的孩子玩。怎么换个人说就不行了呢？再说，老师也是好心，对孩子的教育很认真。”
学校的校长得知此事后解释说：“老师是看到一部分一年级学生有些不好的表现，在放学后跟一些调皮的学生在学校附近的小店逗留，买小玩具或是烤串等小零食，并有沉迷其中的倾向。老师觉得，孩子年纪还小，缺乏判断力，不能学坏了，就发了一条短信给家长，让他们加强对孩子放学后的管教。这短信只是一个善意的提醒，并不是针对哪个学生，认为哪个学生是坏学生。如果孩子可以多跟优秀的同学在一起，放学后看看书，或是做一些有益的游戏，对孩子不是更好？”
小学一年级的老师提醒家长，要多督促孩子不要跟“坏同学”来往。这样的提醒不仅对被定性为“坏同学”的孩子来说不公平，对“好同学”也未必是好事一桩。
如果你的孩子被挂着“坏孩子”的标签，或被告知不要让好孩子跟“坏孩子”为伍，作为家长，你是否认同？要知道，当我们在孩子这张白纸上写下“坏孩子”这三个字后，也许它永远再难从孩子的内心中被抹掉。在孤立“坏孩子”的过程中，好孩子也会被冷漠、自私、排斥的态度污染了心灵。
“坏同学”只不过是人为描绘的一张脸谱
孩子们一起玩耍，自然有他们相互吸引的缘由。他们彼此看重的，也许是对方拥有而自身不具备的某些特质，抑或是彼此在某方面有共同语言，以致惺惺相惜走到一起。无论因何相互吸引，对孩子的发展都可能既带来风险，也有着积极的意义。如果老师与家长引导有方，多负面的人与事都可以为孩子提供正面的积极能量，滋养他们的心灵，协助他们成长得更好。
我不清楚，学校的老师定义“坏同学”的标准究竟是什么。但我更愿意相信，所谓的“坏同学”只不过是人为描绘的一张脸谱。即便他们有些行为确实需要修正，也一定有他必然的可以被理解的原因。这个原因来自家庭，来自学校，来自老师，来自孩子特别的经历与心理需求，但都是可以消除的。这个诱因消除了，因果就会转化。一个真正懂孩子、懂教育的老师，不会轻易给孩子贴上这样的标签。相反，他会接纳所有孩子，因材施教，协助他们更好地成长，而不是发动群众孤立“坏同学”，放弃对他们的教育，将他们推向恐怖的深渊。
对“坏同学”避之唯恐不及，会孤立“坏同学”，使这些所谓的“坏同学”过早地感受到人间的冷漠、残酷。因为不被认可、不被接纳，“坏同学”常常内心恐慌，从而更加叛逆，对周围的人与事充满了愤怒的情绪。为了发泄，摆脱恐慌情绪，或者变相地吸引他人的注意，这些孩子会“变本加厉”，以老师家长们更难以接受的方式反其道而行之，走得更远。他们挑衅老师，挑衅“好同学”，自暴自弃，搅乱班级秩序，出现更多反社会行为……最终，形成一个恶性循环。如果被老师同学排斥，再缺乏父母的理解与支持，这样的孩子内心就会很受伤，长大成人后，必然需要一个漫长的过程修复内心的伤痕。反之，如果老师引导有方，一个“坏同学”往往有着令人惊诧的潜力，成为班级里非常活跃、富有创造力与影响力的一分子。
家长不要继续打压“坏孩子”的自我价值感
倘若很不幸，我们成了那个被孤立的“坏同学”的家长，也没什么了不起的。只要我们不做老师的帮凶，而是多站在孩子的角度考虑他的感受，理解他，给他足够的心理支持，在力所能及的范围内有所作为，引导孩子勇敢地面对，这也算是一个挫折教育的机会。并且，这个“坏同学”也会因之转化。
“老师这样对你，你一定很难过（愤怒/沮丧/伤心……）我小时候也遇到过这样的事情。后来我才发现，老师是故意激将我一下。因为他相信我也能做好（某个事情）。那时候，我是这样做的……”在跟孩子如此讨论的过程中，我们既宽慰了他，让他意识到，即便老师如此评价他，我们依然坚信他是个好孩子，不因此贬损他，打压他的自我价值感，又引导他学会如何去应对及调整自己的行为，不至于因为跟老师对立而遭遇更多不公平的待遇。如此，孩子就不会纠缠在老师的这种负面评价和态度之中，而是在父母帮助下，将这个负面事件转化成正面的积极的能量，从中获得心灵的滋养，从而将眼光看向别处，勇敢地往前走。当我们把指责的手指收回来，完成自身的转化，一切也将随之转化。
当然，如果老师对待“坏同学”过于恶劣，也要通过找校长，或者其他途径解决问题，防止事态继续发展，以免给孩子带来严重的心理伤害。
孤立“坏同学”，“好同学”的内心也被“污染”了
倘若很幸运，我们是那个被提醒的家长，也许会有一点点沾沾自喜。不过，老师如此对待一个“坏同学”，从某种意义上来说，他不是一个懂孩子懂教育的老师。因此，我们也需要多关注自家孩子，对他加以引导。当然，我们也无需心存忐忑，担心自己的孩子被带坏。这些担心也许是有道理的，但未必如我们想象的那么可怕。若我们因此恐慌，它投射的首先是我们自身的恐惧。如果我们相信自己有能力引导好孩子，也相信自己的孩子有能力分辨对错，走上正途，我们这种坚定的心念就可以给孩子更多正面的力量。
当然，我们也无需刻意引导孩子去孤立“坏同学”。社会是多元化的，正因为如此，这个世界才丰富多彩。实际上，在孤立“坏同学”的过程中，“好同学”的内心也被“污染”了。在排斥异己的过程中，孩子们被教导得狭隘、自负、挑剔、苛责、冷漠，失去了更多美好的特质。从这个意义上来说，排斥“坏同学”对“好学生”也是个损失。有容乃大，当孩子们学会以更宽广的胸怀接纳一切的时候，他们的内心会更强大。一个内心强大的孩子，才能勇敢地面对一个不完美的世界，不抱怨，也不被淹没。
何况，如果孩子被对方强烈吸引，我们要求他远离“坏同学”也是徒劳。我们不可能时时刻刻跟随孩子，去监督他。遇到这种情形，与其遏制孩子与对方交往，不如将关注的重心转移到其他方面。比如引导孩子去分析对方所长，欣赏对方的长处。那么，孩子就会经由这种暗示，更多地关注和学习对方的长处。至于对方的短处，一个自信、自我价值感十足、有较好判断力的孩子通常也能看到。他若看到了，分析到了，自然就不会认同。家长担忧，不如行动起来，试着去欣赏自己的孩子，肯定自己的孩子，多带孩子参与他喜爱的各种有益活动，拓展孩子视野与思路，让他变得更加自信，有更强的自我价值感，如此，他就不会轻易被人带偏了。
总之，作为家长，改变老师或社会环境，不是我们可以轻易左右的工作，抱怨也没有意义。质问“为何这样”不如多想想“我能怎样”，在力所能及的范围内有所为也有所不为，为孩子的成长提供支撑。只要我们能够为孩子提供这种支撑，无论他遭遇了什么，都能更加勇敢地面对。
